老冯的段子-1022

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1 晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

02 女孩怀孕了！母亲怒问：“到底谁干的从实招来！”女孩只好打了通电话…… 半小时后，一法拉利跑车疾驶而来，一全身名牌风采翩翩的中年绅士进入屋内。绅士礼貌的说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面，1栋别墅及200万美金给她。”“如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。”“但如果流产了……”此时在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说：“那你们就再怀一次！”

03 姐姐及姐夫出差，小侄子的作业检查，我只好代劳。没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的，要求见家长。来到老师办公室，还没看清老师的样子，一道熟悉的掌风就扑面而来。尼玛，老娘才跟你分手四年，你孩子居然8岁了。

04 女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？老婆把碗递到我手里是：你吃了！我——$%^#$%^

05 某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”我配，不上你！

06 今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我:“你咋知道？”我说:“我能不知道么，他是我老公啊。”

07 九月初新招了一个小伙，看简历的时候就发现工作更换的蛮频繁，问他为啥都干不长，小伙儿说他也不知道为啥，去哪家公司，哪家公司就倒闭了……当时以为是开玩笑的，结果这周宣布了新的组织架构，我们这个BU被整体裁撤了。

08 大家都知道星巴克叫咖啡，小杯叫中杯，中杯叫大杯，大杯叫超大杯。所以下次男朋友在床上问你，我大不大，建议大家用星巴克标准回答。

09 发现个事，只要你在所有骂人的词前面带上“哈哈哈哈”，比如“哈哈哈草泥马狗逼东西”“哈哈哈脑残”“哈哈哈哈废物”，对方不仅不会跟你生气甚至还会产生愉悦感。

10 有天悟空直接问唐僧：“师傅，你动不动就开除我，为什么从来没有想过要开除八戒和沙僧？”面对悟空的质疑，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声的说：“因为师傅是佛门中人”悟空问：“这和佛门有什么关系？”你们知道吗？