[毕业] 毕业聚餐桌上的哭声

[color=Green](注:前几天听说我们班是下周聚餐吧..虽然马上答辩即将,
但是对于离别的哀愁也不是丝毫没有的,多情自古伤离别—Fuckadmin)[/color]
难以忘怀的是毕业聚餐上的哭声，是的，那哭声现在仍充溢在我的心中。
　　四年了，很难相信我在这里已经度过了四年。我努力地搜寻，怎么也回忆不起这四年里有什么事让我感动和留恋，唯一盘踞在我心头的是无边的失落和孤寂。我就象铁锅里的清水，是那么期待沸腾，期待沸腾时的火热。但生活中没有烈火，我温吞吞地捱着时日，一挥手，大学就到了“三点一线”的尽头。
　　在最后的日子里，我隐隐有些忧伤，莫名的忧伤悠长悠长。我不想忧伤，但忧伤若雨丝，丝丝渗进我的心田。夜静的时候，我走在校园里昏暗的路灯下，影子拉得很长，我有了温暖的感觉，说：“影子啊，你是我的朋友。”影子在风中轻轻地摇曳。
　　我在忧伤中做着毕业论文，在忧伤中看着同学们忙碌，在忧伤中期待着离别的来临——“离开这里，就远离了忧伤。”我想。
　　但旋及，一丝恐慌抓住了我，我其实害怕别离。我似乎一直在期待着一个东西的出现，仔细地想：“是什么东西呢？”我想不起，它掩在脑海的底层，藏得很深很深。
　　7月1日——我想我会永远记得这一天——7月1日是我们四年生活的最后一天，是我们聚餐的日子。所有的成功、所有的失败、所有的荣誉、所有的耻辱，到这天，都结束了。
　　惆怅撑得我难受，我脱离絮语的同学，在校园里茫乱地走着。路的两旁是虬盘的大树，被浓密的枝叶挤碎的阳光，稀稀落落地洒落在我的身上。我抚摩着沧桑的树身，心中涌动着亲切，“树呵，你听了我四年的晨读，你是我的朋友！”一只大鸟扑地飞出，树叶沙沙地响着。
　　我继续走着。操场上，十几个光着膀子的小伙子围着一个足球奔着、跑着。我在看台上坐下。过去的四年里有多少时光挥洒在这里？我记不清。我喜欢这里，这片平整的土地，带走了我的寂寞，送给我了欢乐。可如今，我就要走了。
　　留影时，我矮，站在最前列。我很想给四年的大学生活一个甜美的微笑，但笑神经似乎很迟钝，照片上印上我了欲笑不能的尴尬。
　　我对毕业聚餐没有兴趣，甚至有些疑惑，为什么四年里，只进行一次聚餐？偏偏又在最后一天？这不过是一种形式，形式主义罢了。同学们四年的冷漠关系，不可能在最后一刻，因为聚餐而变得亲密。我抱着这样的心态迈进餐厅。
　　餐厅很大，一阵骚乱后，八十来个同学和老师分坐在八张餐桌周围。
　　餐厅里渐渐安静，大家端端地坐着，眼睛盯着某处，空洞虚无。空气似乎凝滞了。班主任站了起来，高举着玻璃杯，泛着泡沫的啤酒在杯里微微地晃着。
　　“同学们，”班主任四顾环视着每个角落，“你们毕业了！四年前，你们进这个学校的时候，一定有过很多理想目标，为此，你们作出了艰苦的奋斗。现在，你们或许幸福，因为取得了成绩，或许悲伤，因为没摘到果实。但你们不应该遗憾，因为你们得到了最宝贵的一笔财富——同学情……”
　　同学情？不，我不这么认为，客观地说，应该是同学关系。因为至少我，没有感觉到情。我的观念里，情字不可能写在同一扇窗户下的默默读书习字里；不可能写在同一间宿舍里的点头微笑默默睡觉里；不可能写在同一处食堂里排队打饭然后默默吞咽里，情，它一定是激烈的，外向的，　平淡留不住情。所以，我坚持认为，我和在座的所有人，除了斩不断的同学关系——仅仅是一种关系——外，别无所有。和共同拥有一间教室、一间宿舍、一处食堂一样，这次聚餐，只是这种关系的再一次和最后一次证明。
　　餐厅里的气氛渐渐活跃起来，同学们表现出了少见的豪气。逼酒的、拒酒的，声调都调到最高。节奏显得欢快。有同学和我喝酒，包括几个从未说过话女同学，他们红着脸，喷着酒气，说些夹杂不清的话，我木然的心突然欣喜和躁动，我一直期盼这种交流。　
　　我大口地喝着酒，头脑有点沉重，脚下却像踩着棉花，轻飘得很。但我仍拽着酒瓶，穿梭在人群中，人群是活动的，所有的人都在穿梭，于是有很多人倒地，地上满是玻璃碎片。
　　我说了很多话，想说的，不想说的，就像瓶口的白沫，这会儿都冒了出来，没完没了。同学们也不停地说着，只管说着，不在乎有没有人听。后来我说不出了，我的胸口被一团东西堵着，我只能张着嘴，喘着粗气。餐厅里很沉寂，沉寂得就像暴风雨来临的前一刻，使人压抑。
　　有人轻哼了一声，像从缝隙里透过的风声，很轻很轻。
　　接着，又一声轻哼，像风拂过残旧的窗纸，微微有些战栗。
　　渐渐地，有人啜泣起来，一声紧过一声，短促、有力，最后止不住地哭出了声音。声音越来越大，越来越多，终于淹没了整个餐厅。
　　一个女同学伏在我肩上呜呜地哭着，泪水湿了我的村衫，一阵凉意袭遍全身。我的眼睛变得潮湿，两滴泪珠，划过着脸颊，滚落下来。
　　我没想到我会哭，我很久没哭过了。上次掉泪，已经在记忆里变得非常遥远。我本就是个不爱哭的人，有人说我没同情心，因为看到很多人看电影哭得像个泪人时我却想笑。我也问自己，你长了颗铁石心肠吗？为什么你总是没有眼泪？很多时候，我差不多也这样认识自己。
　　现在我知道我错了，我时常犯错误。
　　我不哭，不是因为我心肠有多硬，也不是因为我有多坚强，仅仅是因为没到伤心的时候，没有到该我流泪的时候。
　　现在我终于有了眼泪——因为告别同学而流的眼泪，我有了豁然开朗的感觉！我明白了，我一直期待着出现的、深埋在我脑海里的东西，其实就是我的和同学们的眼泪；其实就是这样一个可以证明我们之间，不仅仅有既定的“一种关系”，还有割不断的真情的证据！
　　“拥有了同学情，你们何须遗憾！”老师说得多好啊！纵然漫长的四年里有的只是平淡，但有最后一刻的倾心交流，最后一刻的真情流露，也就够了！
　　我突然悟出一个道理：情，其实藏在心中，它既可以无处不在，又可以四处皆无。
　　四年的大学生涯，可以咀嚼回味的并不多，但我仍感到幸福。毕业聚餐上的哭声，将永远萦绕于我耳际