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老冯的段子-1022

1022

1 晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

02 女孩怀孕了!母亲怒问:“到底谁干的从实招来!”女孩只好打了通电话…… 半小时后,一法拉利跑车疾驶而来,一全身名牌风采翩翩的中年绅士进入屋内。绅士礼貌的说道:“令媛怀孕,虽无法结婚,但我会负责任!如果生个女孩,我会留3家店面,1栋别墅及200万美金给她。”“如果生个男孩,我会让他继承2家公司再加200万美金。”“但如果流产了……”此时在一旁沉默的女孩父亲突然站起来,对绅士说:“那你们就再怀一次!”

03 姐姐及姐夫出差,小侄子的作业检查,我只好代劳。没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的,要求见家长。来到老师办公室,还没看清老师的样子,一道熟悉的掌风就扑面而来。尼玛,老娘才跟你分手四年,你孩子居然8岁了。

04 女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把抢过碗吼到:你不吃我给狗吃!女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:咱家又没养狗?老婆把碗递到我手里是:你吃了!我——$%^#$%^

05 某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”我配,不上你!

06 今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么,他是我老公啊。”

07 九月初新招了一个小伙,看简历的时候就发现工作更换的蛮频繁,问他为啥都干不长,小伙儿说他也不知道为啥,去哪家公司,哪家公司就倒闭了……当时以为是开玩笑的,结果这周宣布了新的组织架构,我们这个BU被整体裁撤了。

08 大家都知道星巴克叫咖啡,小杯叫中杯,中杯叫大杯,大杯叫超大杯。所以下次男朋友在床上问你,我大不大,建议大家用星巴克标准回答。

09 发现个事,只要你在所有骂人的词前面带上“哈哈哈哈”,比如“哈哈哈草泥马狗逼东西”“哈哈哈脑残”“哈哈哈哈废物”,对方不仅不会跟你生气甚至还会产生愉悦感。

10 有天悟空直接问唐僧:“师傅,你动不动就开除我,为什么从来没有想过要开除八戒和沙僧?”面对悟空的质疑,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声的说:“因为师傅是佛门中人”悟空问:“这和佛门有什么关系?”你们知道吗?

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